每对夫妻都会吵架吗?有不吵架的好方法吗?

最新资讯

谢邀这么说吧,不吵架的人是少数,绝大部分的夫妻还是会吵架的。吵架其实是关系非常近的人交流意见的一种方式。只要能满足下面两点,吵吵架没什么问题。1.吵架就是吵架,不要提及对方亲戚朋友,不要不尊重对方的父母,不要说出来过分的话,不骂人,不打架。不伤感情。2.吵架的时候不要为了吵架而吵架,发泄情绪是一方面,还要注意对方说了什么在表达什么。中岛的事情是你们吵架后解决掉了问题。把握好这两点,随便吵,把握不好,俩人一人一面墙面壁思过吧

謝謝邀請。相愛容易,相處難。或許不是每一對夫妻都會“吵架”,但是一定免不了去面對自己的恐懼,不安全感,失望,和不一樣的價值觀。這是一個不容易的過程,卻是能讓你成長最多的關係。在這段旅程中「溝通」絕對是不可少的。實際上,好的溝通能促進親密與成長,爭吵卻破壞關係又傷及自尊。以下是幾個方法,能促進良好溝通,減少爭吵。1. 建立Couple Talk 時間 ( 安全的環境,習慣的ritual)選定家裡的一個最舒服的角落,使用你們的創意來打造一個安全的溝通環境。譬如說:在沙發上面對面坐,抱著最愛的抱枕。可以是每天十分鐘的分享時間,也可以是其中一方有特別想分享的事情,邀請對方來couple talk。值得注意的是,此活動的目的是增加親密感,一方認真的說,一方就認真的聽。當然,不要選擇容易引起爭端的話題開始,因為不是此活動的目的。(Gottman 研究顯示,平時良好的互動和深層的溝通,可以預防爭吵,或降低爭吵的殺傷力)2. 避免四個超強殺傷力的行為 (批評,防衛,輕蔑,冷淡)Gottman 研究顯示這四種行為最容易導致離婚。如果可行,你可以選擇不用批評的語氣,而是用gentle start (不說:你怎麼老是懶地不洗碗?你可以說:我想要跟你談談洗碗的事情); 你可以不選擇防衛,而是選擇承認你自己疏失的部分 (如果對方指出你的錯誤,不回應:你還不是也OOXX?? 你可以說:這部分的確是我做得不好了,對不起。然後也指出對方的行為傷害你的地方); 冷淡是一些人保護自己(或甚至保護關係)的方式,但是常常讓對方感到被拒絕,失去連結的感覺在夫妻關係中是很難忍受的,對方可能會持續攻擊以取得一點回應。3. 注意自己的triggers 和防衛行為沒有人想要刻意傷害自己所愛的人。但是當我們感到威脅(覺得不公平,不被重視)的時候,我們都有自己習慣用於保護自己的方式。可以特別注意一下有沒有些時候,你會因為一點小事情感到極大的憤怒,絕望或難過? 這可能是因為你在成長過程中已經在許多類似的經驗中累積了許多情緒,像小火山一樣會一次爆發。如果你一直沒有意識到,妳的丈夫會變成你最需要提心吊膽的敵人,但如果你們都能意識到自己的憤怒其實是在保護自己受傷的部分,然後讓彼此能傾聽,了解,和一起保護自己心中最脆弱的角落,你們會變成最親密的伴侶。祝你們可以越過險峻的山嶺,看進對方的內心深處,在那裡能安慰恐懼,在愛的泉源下歡然取水—————————————–美國婚姻與家族治療師許恩婷WeChat ID: EnTingHsu

没人邀,但这个问题适合我。有不吵架的夫妻,也有不吵架的办法。我和我先生相识三年,结婚两年,从未吵过架,生活里充满欢乐。所以我来介(发)绍(放)经(狗)验(粮)。首先要端正态度。我和我先生始终认为,吵架决不是解决问题的最佳方式,更不是维护亲密关系的正当手段。然而像我父母,他们相信“天下没有不吵架的夫妻”“再恩爱的夫妻也曾有500次想掐死对方的冲动”“打是疼骂是爱”“我的坏心情不跟家人发泄难道去单位里吵架吗”,所以他们的生活里吵架比炒菜次数多。其次才是改进沟通方式。夫妻之间有效的沟通,要包括几个要素:使用愉悦平和的语气,使用礼貌用语,有需求要及时表达,使用I Statement 而不是You Statement来表达需求,提出公平并具有可操作性的解决方案。另外,提出主要有利于自己的要求时,记得给对方行方便。- 使用愉悦平和的语气,拒绝使用反问句。我有次等公交车,想和司机确认该车是否经过某站,司机瞪了我一眼,回答“不就前面三站吗?”这多闹心。其实他大可以回答“到”或者“前面不远,你走过去也行”。反问句的句式天然就是为了加强语气,用否定的方式表达肯定的意思。夫妻之间习惯性地使用反问句,会给俩人的心里埋下不悦的种子,种多了总有能发芽的。比如“剪刀不就在抽屉里吗?”“袜子怎么能和白色衣服一起洗?”,还有经典反问“你就不会好好说话?”——这就没法好好说话了。- 使用礼貌用语。我和我先生都会把“请”“帮忙”“可以吗”“谢谢”“抱歉”挂嘴边。有人会问两口子这样难道不生份不别扭吗?答:不别扭,因为这不是客气,而是习惯性的、最低程度上的互相尊重;也不会生份,看你怎么处理,我俩的日常对话是酱婶儿的:“宝宝你可以帮我把那两个盘子拿过来吗?谢谢”“不客气。我要两个亲亲。”再举个例子。有次聊天的时候,我先生稍稍提高了些声调,有点要着急的苗头,于是我说“嘤嘤嘤……你要吼我的样子好吓人哦”,然后他说“啊,对不起,我并没有想吼你”。然后俩人继续聊天。接下来有天他带我去练车,练完的时候他说“对不起刚才练车的时候我又吼你了”,其实我并没觉出来他吼我了,可是依然得便宜卖乖地说“没关系,晚上给我100个亲亲就行”。就酱,还多了好多抱抱亲亲的机会。何乐而不为。- 有需求及时表达,不要瞎琢磨强行给自己和对方加戏。以我妈作为反例。比如她听A同事说在某家店有件挺好看的衣服在打折,可是打完折也要3000多,于是她自己内心就开始斗争了,或者跟我念叨:”这事要是你爸知道,他肯定说‘打完折还3000多?钱都是大风刮来的?买东西要货比三家,找物美价廉的。而且你不是有好几件那样的衣服吗?再说你那个同事A,挣得又不多,又爱虚荣,天天跟老公作,把两任老公都作离婚了,你还听她的建议……‘”还没等一部剧脑补完,我妈就已经不开心不耐烦了,拧着眉头回家,要找机会跟我爸吵架。当然,我妈脑补的那些话确实是我爸可能会说的,他多用反问、批判、下结论的句式来结束探讨,这就是不会沟通的恶性循环。其实,如果她真心想买这件衣服,又觉得确实有些小贵,认为不和家人打个招呼就把这笔钱花了不太合适,所以拿不准主意买不买,那么她完全可以用另一种方式提出来,俩人商量着办。关于怎么处理购物花钱上的分歧,栗子稍后再举。另外,不要试图考验伴侣与自己的默契程度。默契只有通过长期频繁的沟通才能建立。举例子:最近我和先生准备养一条狗狗,订金已付,三个月之后可以领狗。于是我们最近的话题都是给狗狗准备什么狗粮和玩具、训练狗狗的注意事项、叫什么名字等等,三句话不离狗。有天在厨房做饭,我先生跑过来把毛茸茸的脑袋送到我胸前求抱抱,我摸摸他的头,忽然笑出来,他说:你在想,以后狗狗也会要抱抱,那时就没我什么事了。他猜对了,于是我俩相对大笑。通常我并不会让先生猜我的心思,更不会让他猜怎么才能取悦我,他也是同样的做法。把自己偏好和厌恶的事情都拿出来说说,双方对对方的了解才会越来越深,才会逐渐有些默契。再举例:我喜欢逛博物馆,我先生对此兴趣一般。有次我去某馆玩了一天,回家后兴致勃勃地跟他描述里面有什么好玩的好看的,布展怎么合理,怎么适合儿童教育,好想再去,并说以后有了孩子之后买张年票,一个月去两次我都不嫌烦。我这样说只是单纯为了表示自己的喜悦,并非暗示他可以怎么取悦我。可是有天他突然告诉我,那家馆明年会有埃及特展,如果我想去的话他来帮我订票。惊不惊喜!意不意外!- 使用 I Statement 而非You Statement。前者强调表达自己的感受,而后者容易倾向于变成指责对方,没有人喜欢被指责。举例子:我和我先生刚住在一起的时候,有天我正在厨房忙活,我先生躺在沙发上抠脚打游戏,我很不爽。于是我走到沙发跟前,说“我想吐个槽(先做提示,让对方有心理准备),等你打完这局(表示我愿意尊重你现在在做的事)可以和你说说吗?”于是他放下手机,听我继续说:“我知道你上班很累(表示我理解你这么做的原因),可是我也要上班呀,我并不喜欢你躺在沙发上玩的时候我却要干活(用“我喜欢”“我不喜欢”“我对……很伤心/郁闷/压力大”来表达自己的偏好和诉求)。我们可不可以(提出建议和解决方案)一起把活快快地干完,然后有更多的时间一起打游戏(解决方案的好处)?或者哪怕你在厨房玩,陪着我做饭(退而求其次的妥协方案)也可以呀。”从那以后,我先生要么是主动在厨房里帮忙,要么在厨房里一边玩一边陪我聊天逗我笑,要么是在厨房外呆着可是随叫随到来打下手。如果我说“把你那手机放下,你天天除了打游戏就是打游戏,家务活从来也不干”,这就有了给他人定性并上纲上线的意味。对方很可能就说“我怎么就除了打游戏就打游戏了,我不上班啊,我还得下班单独跑一趟接你,修家里的东西都不是家务啊”,这样一来矛盾焦点就跑偏了,想不吵起来都难。- 提出解决方案。指出问题并希望改变现状的一方,最好同时也能提出至少两个解决方案,供对方选择、修正、妥协。举例子说话:我先生不喜欢我随处掉头发,而我们也不喜欢每天都把大吸尘器拿出来吸一番。他提出的几个方案:1. 我梳头发的时候把头发垂到浴缸里梳,以便随后清理。2. 随手捡头发。3. 他忍了。我了解他的意见之后,也提出几个方案:1. 我把头发剪短,比如板寸。2. 我会更频繁地清理掉落的头发,但不一定是每天。3. 买一个手持吸尘器。最后我们的解决方案是:我梳头发时会加小心,他对地上的头发睁一眼闭一眼,买了一个吹风机那么大的手持吸尘器,谁看地上头发不爽了就拿出来吸一下。解决的结果是,我们再没有讨论过掉头发的问题,厨房和厕所这两个我出没最多的地方地板变干净了,小吸尘器吸小虫子、蜘蛛什么的也很方便。解决问题是沟通的终极目标。- 提出主要为了满足自己的欲望的要求时,记得给对方行方便。主要体现在花钱买东西上。我和我先生各自的收入都可以实现各自的经济独立,但我们所有银行账户都是联名账户,没有说谁管钱这回事,但买东西一定是基于共同利益,不存在“我自己挣钱自己花,自己决定买个XXX怎么了”这种论调。然而,总会有些东西,主要是其中一方想要的,甚至购买这样的东西并不符合对方的消费观念和习惯,这时候的沟通就需要策略。举个例子:去年,我先生心心念念想要一个PS4,我一直对此不置可否。当时我们刚搬到一个新的城市,租下房子,除了床和饭桌还没有置办其他家具,因此我先生也就没着急说服我要买PS4。后来到年底,他提出“咱们今年底趁着打折添两个大件吧,电视机和PS4,就作为我们送给对方的生日礼物、圣诞礼物、新年礼物。”每年年底确实是最头疼的时候,我们俩人的生日、圣诞节、新年、春节几乎都连在一起,互送礼物是一大笔支出,或许还买到一堆用不上的东西,而不送礼物呢又显得太没情调了。此时看来,他的提议竟然很贴心呢。所以后来就买了。再举个例子。我想要一瓶香水,可是我先生之前对香水的价格毫无概念,不过我知道他肯定会觉得贵。如果骤然提出,就算他不拦着我去买,两人心里可能也会有疙瘩。于是,有天我问他“我好想要一支香水作为情人节礼物,你带我去选好不好?”他立刻就愉快的答应了。因为我帮他解决了一个大难题。要知道,我们在一起的第一个情人节,他送了我一本趣味数学题。当然,整体来说,我们俩的消费观念本来就很一致,因此沟通成本比较低。夫妻之间说话要讲究,说什么、怎么说都要三思。我们要维持友好的同事关系、同学关系,尚且要费些心思,所谓讲究“待人接物”。那么和你朝夕相对、共度一生的人,更值得你去捧在手里、放在心上。好好说话会成为一种习惯。当使用温情的方式能够高效愉快地解决问题的时候,谁还想吵架呢?好好说话会让沟通成为一种享受。我和我先生非常享受沟通和讨论的过程,吃饭、打游戏、郊游、度假的时候都可以想聊就聊。女权观,拿出来聊;育儿观,拿出来聊;对教育制度的看法,拿出来聊;和父母的关系,拿出来聊……我和先生在很多事情上也有分歧,可是好多细节并不着急立刻要聊出个结论,比如以后生了小孩是母乳还是喂奶粉、生活和工作怎么平衡、能不能养宠物、要不要父母帮忙带小孩、婆媳关系怎么处、父母养老怎么安排等等等等。这些都可能在以后的生活中成为矛盾的导火索,或者矛盾本身,未雨绸缪地聊聊,慢慢找解决方案,当事情来临时两人都有充足的心里准备,吵架的可能性就会大大减少。高度一致的三观也是聊出来的。我父母一直很纳闷我们怎么可能一直不吵架,甚至问我是不是让我先生受委屈了(摊手,他们觉得我跟他们一样是暴脾气而我先生是谦谦君子,真是亲生的女婿……)。并且在得知我们俩出门购物必买拼图、乐高、桌游、大五金之类的东西,然后回家玩的不亦乐乎的时候,不可思议地说:“你俩怎么跟小孩过家家似的,能不能做点成年人该做的事?”殊不知,我们正是因为每天用成年人该用的沟通方式解决问题,才节省出更多的时间和精力去做有爱的事;反过来,共同兴趣和共同经历会产生更多的共同语言,来避免不必要的争吵。小孩才要争个对错,大人则要看解决问题的效果。我和先生也在一直摸索怎样才能更好的共同生活,希望我们可以把好好沟通的传统继续下去,也希望我们的经验能给别人一些帮助。(友情提示:我早就把我和先生的沟通经验兜售给我父母了,但是显然并没什么卵用,他们依然在吵吵闹闹中过日子。因此,如果你还没有另一半,或者要换一个另一半,可以从零开始试试我们的经验;如果你们已经形成了经常吵架的沟通模式,改起来会很难的,也许会尴尬,也许会引发更多的争吵。)

原作者回来答题了:感谢大家的回答,给了我很多好的引导方向,两年前的今天我们结了婚,刚开始一言不合就开吵,能从说话的语气上升到原则问题,期间苦不堪言,焦头烂额,一方面讨厌吵架又不愿意委屈另一方面想维护夫妻关系,从小到大没和人吵过架的我一开始吃了不少亏,但是后来凭借我的聪明才智,哼哼~现在已经不吵架了,即使有时候一言不合也会相视一笑,都能愉快的解决了~
总结来说就是首先女孩子遇到事情不要怕,一味的忍让只会越来越糟,要先能够爱自己,受了委屈要勇敢怼回去,让对方也体会一下被怼的感受,咳咳,当然夫妻之间小打小闹也不至于上升到这个高度,这只是本人的一点小体会~哈哈~其次呢,吵完架心情平复后要把刚刚出现的问题解决,不要过去了就算了,一定要解决要解决要解决!尽量当天的问题当天解决,不要拖,都解决了也就不会翻旧账了,世界和平~先就酱~

发表评论

您的电子邮箱地址不会被公开。 必填项已用*标注