怎么能快速忘掉一个你很喜欢很喜欢的人?

台海聚焦

为什么要忘记。
我留着特别渴望但是当时求而不得的人,然后慢慢等等看,过一段时间你再回头想起他,看到他的头像的时候,会觉得很好笑——明明就那么普通的甚至配不上自己的一个人,怎么当时就把自己迷的神魂颠倒的,那种感觉真的很奇妙,甚至谢天谢地当时人家死活都要放我一马。
如果对方即使是你在清醒时还是很欣赏跟崇拜的一个人,那就更不能删除了和遗忘了,能遇见这样的人是件幸运的事。
这个过程不是很容易,你需要做的就是别犯贱别找他,你的自尊永远都是最重要的。
难过了就撑一下,时间也不会太久的。我们喜欢的是一类人,并不是他这么一个人。
心大一点,没关系的。

其实不是忘掉对方,而是放过自己。
请不要再关注他了好吗?朋友圈、微博、ins、FB…如果你控制不住自己去看他,就把他删了吧。
也不要去视奸人家好吗?因为你看到了就容易瞎想,思绪或是心情被他左右。我感觉被人牵动着情绪就容易让你感觉你很喜欢他。
换句话说,其实有时候你并没有那么喜欢他这个人本身,而是喜欢关注他。从而花了很多时间琢磨他的一举一动、一言一行,会给你一种他特别好的感觉,然后你认为自己很喜欢他。

等你都不在意如何忘掉他的时候才是真的忘记了
其实不要把精力放在别人身上了。所有时间用来爱自己,你越爱自己别人越爱你。

分情况。
一个人进入了你的眼帘,走进了你的世界,慢慢钻进你的心,在你的世界里留下了不可磨灭的痕迹。
你走到任何一个过程,都不会忘掉,因为这是你人生的一部分。
其实我们想做到的“忘掉”很简单,只是不要让这一部分严重消极地影响到自己以后的生活。
所以可以完全确定的是这是自己一个人的事情,谁也帮不了。
忘不了的其实也不是这个人,只是那种对于以往的美好的留恋,人还是向往“美好”的,无论过程是痛苦还是喜悦。所以,其实并不需要所谓的忘掉一个人,因为你的心里就没有“人”。人就在那,她生活着,怎么会在你心里和脑子里呢?存在你心里和脑子的根本就不是人。
是你对她认知的一个映像。
具体分阶段吧,你喜欢她,但你们之间其实并没有什么实际的交集,就是她进入了你的眼睛里,你也不了解她,她也不了解你,你们并没有一起做过什么事情,一起玩一起笑一起哭一起闹。
那就好说了,多了一礼拜就能忘了。因为你们并没有什么感情,没有什么割舍不下的东西。就是她在你心里是美好而又模糊的,模糊的东西本来就不清楚随便一抹就没有了。
但是有个禁忌。
你在这过程中不要种种脑补啊,你幻想着跟她如何如何了,或者你怎么怎么伤心了,每天的感情活在自己的世界里,这就在不断占据你的心了,甚至可能真在一起了你又觉得跟你想的不一样了,也是完蛋。
再说她已经走入你的世界了,这里面具体再分等级,一起共事,或者你们真的交流过。就是你们是大体了解和深入了解。
先说你们大概了解,你第一次看到她,心动了,或者没什么感觉,长时间大家在一起做事情,你发现她把你吸引住了。这个具体怎么吸引住你的,,你没说啊!!!看你自己那的具体情况吧。总之你们两个的认知都还是在第一印象,她对你无感,但你还是臭不要脸的喜欢上人家了。
也就是她在你心里的映像清晰了一些。并且这个清晰度是你自己描上去的。
不用说了,首先出离!
就是你要离开这个小圈子,离开这个有她生活的世界,为了不让你自己继续描这个映像。具体你自己想办法,你也没说你那具体什么情况。
然后你不要说你的世界没有她不行,因为你没有为了她留下的理由。你又不是很了解人家,她也没有在你的世界留下什么她的作为,所以你不用想你离开了又后悔了。要是觉得有点不死心,就表白,她拒绝你了就行了(也没准能成,也不知道你具体什么程度了。。。)
再说你们彼此都挺了解了的情况。
都挺了解的话你们要是没成不是你太怂就是她是gay。。。
不要对我这句话有什么歧义,诶呀!那那些异性朋友怎么算!
首先,你喜欢她,你们就不是异性朋友了。你们怎么当永远的朋友?对吧。你们相互都很了解,有一定作为熟人的默契,她他妈能不知道你喜欢她??她知道了没什么表示??她就算没这想法也会刻意跟你保持些距离的,所以说,不是你太怂不敢跟人家挑明就是她是gay。。
你很了解她,就代表了你对她的优点缺点都知道,然而你喜欢她,这层恋爱的腐臭光环会导致你的思维自动忽略她的缺点。
不过没关系,你可以刻意去想,这需要一定的意志力。没错就是意志力,你做了就知道了。
然后当你有一天终于把她的缺点在你心里放大到了一定的度,她在你眼里,就是个“人”了。路人的“人”。你的视角不会自动捕捉了。
至于后两种情况,钻进你的心里,在你的世界了留下了不可磨灭的痕迹。我就不说了。
因为你肯定还没到这个份上。
你们两个肯定没有各种彼此深情对视缠绵告白过,她还钻不到你心里,虽然你感觉的是在你心里,但约会一次和约会一百次彼此的感受是不一样的。
更没有什么烙印啊不可磨灭的东西了。
你在她的身体里都没留下东西,这一层是更到不了的。这都算需要灵魂的共鸣了,你们的身体还没有共鸣过呢,更不至于到这一层。。
模糊的美好映像,抹掉。(模糊跟你认识时间长短没关系啊)
清晰的全面映像,控制住自己,放大这个映像的灰暗面,直到这个映像不再吸引你。
要割舍的东西,你是割不掉的。上次的避孕套是谁买的来着??

祝你好运。

其实,很简单。认清现实就好了,但是这也是最难的。问题是,你自己认不清别人可能对方会帮你认清,以不同的方式,虽然结局会比较悲伤。
因为如果你喜欢一个人,当她离开的时候你首先是不舍得。其次,由于之前大家都是深爱着彼此,这会让你产生一些错觉,认为我好好对你,我们还是会和好如初的吧。于是,很不幸一方慢慢沦为舔狗,但是对于真的想离开的那个人,她已经对你产生了一种类似于刻板的印象,也可能是她产生了心理阴影,非常的难以接受。这一时期你对她再好,她也不会再感动,甚至会想你为什么不早这样,到头来你会发现你除了感动自己外,还获得了焦虑、抑郁,但却丝毫没有获得她的预期的对你的好感。你会变着方法一试再试,虽然很疲惫,但是仿佛是乐此不疲。你也很没办法呀,你对她的喜欢驱使着你做更多的事情,你慢慢的继续沦陷。开始为你的恋情守丧,与异性交往保持距离因为有心理障碍。你变得异常抑郁,你变得很丧,变得喜欢听着矫情的情歌,觉得每首歌里的故事都在讲述自己,甚至会默默的流两滴泪水。对事情提不起心,只有与她有关的事情才会让你会提起精神去做,她主宰了你的悲喜,而你却不能控制住自己,也不能控制你们俩渐行渐远的那种趋势,这也就是失恋后最痛苦的表现。
但是,如何改变这种情况呢,我本人没有能力改变,我一直在她离开后存有幻想。我想了很多种对她好的方法,依然幻想着可以一步步的把她找回来。我常常也会梦到她,我每做一件事都在想如果她现在在我们俩会怎么会怎么,自己给自己画了一个大大的饼,靠着这个饼,也是自己最大的信念,支撑着自己对她的继续情感输出。当然,对自己最大的幸福时刻就是:一个风和日丽的下午,我们和好如初。然后我把她拥入怀中一起感动的流泪,她给我说大笨蛋我不走了我喜欢你,然后我说小可爱我错了我会对你好的。当然这样的剧情只存在我的意识里,我们都是属于那种比较负责的人吧,之前她也说过几次不太可能了,所以只能算我一厢情愿的在等待,在寻找机会。对了,今天是她生日,也就是前几天我和她聊天,她回应非常冷淡,回答一直用“哦”的那种,然后,就跟我说她有男朋友了,以后不要在和她聊一些话题了。我呆呆的看着屏幕,回过神来只能无奈的表示祝福,内心五味杂陈,总之心里糟糕透了,没出息的又流泪了。然后,我发了个朋友圈,内容是几个点,有朋友马上就关心我,真的那一刻突然感觉到了自己的存在,之前都是在迷失,此刻就像一双手抓住了你,让你脱离了深渊。我那种被抛弃的感觉就此散去,而且在接下来得几天也陆陆续续的有朋友关心我,我也明白了有些人真的可能是注定的不到的,既然对方已经帮你下定了决心,就此道别吧,也不枉相识一场。当天晚上我删除了所有的联系方式,最后发了一条短信,表示道别。如今虽然才过去了几天但是有朋友的陪伴,以及一直处于忙碌状态,我自己感觉恢复了大半了。
以上就是我的心理历程,至于如何忘掉,那就只能是尽量不去思考这个问题吧,他会使你越陷越深。另外,我觉得只要你知道你和对方不可能了,你自然就会放下,至于忘记到不重要了,放下就行。
很喜欢的一段话也是我对她最后的祝福,送给大家。“希望你开心,又圆满。无论和谁,无论何时,无论在哪里。无论看不看得见湖,听不听得见海。我衷心希望你的生活总有光亮,笑起来的时候可以什么都不去想。对的要坚持,错的就遗忘。世间山河之广,祝你如愿以偿”。

放在电视剧里,我好想忘掉一个人这句话,听起来很有些悲惋的韵味。可是现实中,这确实是一个有些令人头疼的问题。
遗忘是我们大脑拥有的一种,最基础的自我保护机制。相信对心理学,有些了解的人都会听过,关于人类大脑储存量,有多么惊人的介绍。但是实际上,我们仍然经常会遗忘很多事情,我们的大脑会去摘选不重要的事项,将其快速遗忘掉,来减轻自己的负担。
1、遗忘是一种高效的自我防御机制
著名的心理学家艾斯浩滨以此制作了以往记忆曲线,根据他的研究结果表明,在没有收到强化的作用下,一般一天后记忆就会大度衰减,而一周后超过百分之八十七的相关记忆都会被遗忘。
尤其是在面对悲伤和不愉快的负面情绪时,极度的厌恶心理会触发的自我防御机制,这也是为什么我们会说“时间是抹平伤痛的良药”这句话了。
那么说到这里,可能你就会问了,既然我们的自我防御机制会选择将负面情绪遗忘,那为什么在受到情感打击的时候,反而不能如愿以偿快速遗忘,反而会越来越觉得刻骨铭心呢?
2.自我暗示下的反射机制
这里我们就不得不提到,心理学上一个非常有意思的现象,也被成为“喜马拉雅山的猴子”。
说高山上的部落中,来了一名山外来客,声称会一种能够点石成金的法术。他将咒语有偿的提供给了村民们,末了警告村民在施法时无论如何,都不可以去想喜马拉雅山的猴子。
结果可想而知,没有人能在念咒语时,不去想喜马拉雅山的猴子。这就是一个典型的自我暗示强化为心理反射机制的例子。当你不断去暗示自己要遗忘掉某个人时,这本身就是一个反复自我暗示,和强化心理反射机制的过程。你越是强烈的想要忘记某个人,就越会强烈的想起对方。
遗忘失败的原因在于,你本身就在和自己的大脑内在机制对抗,就像用力去按压弹簧一般,你越是用力,就越是承受更大的反作用力。
3.情感关系是一种复合型的情绪结构
那么为什么,我们不能像遗忘一段负面情绪那样,将情感关系中的对方,快速忘掉呢?这是因为
即便是纯粹的负面情绪,当造成的刺激足够剧烈,依然会留下深刻的心理烙印。甚至成为一种心理阴影,你的身体会为了回避类似的问题,而强化自身条件反射去记住它。情感关系并不是单纯的负面情绪,实际上任何一段情感关系,必然包含能够引起大脑愉悦的正面情感。即便是陷入“斯德哥尔摩效应”,依然是在依赖感方面给予极大满足的。因此一段感情同时具备了以上两点,你会发现无论是因为值得回忆的美好画面,还是令你伤心欲绝的负面经历,都会导致你在记忆的漩涡中越陷越深,直至无法自拔。
那么是不是说,两个人分手之后,就无法忘掉对方了呢?只要两个人经历过一段亲密关系,就会彼此永远的记忆下去呢?怎么才能彻底忘掉对方呢?
1.彻底遗忘是很难达成的
首先我们要明晰一个事实,那就是严格意义上的遗忘,在无病理上的因素影响下,是很难达成的。绝大多是情况下记忆只会无下限的淡漠,而不会彻底消失。
你不妨回忆一下,抛开大脑尚未发育完全的童年,之后和你有过交集但之后从未往来的人,只要你去回忆你就会发现,多多少少会留下一些印象。想要遗忘一个根本不打算记住的人,尚且如此困难。将一个与你朝夕相处的亲密伴侣,将这么长一段印象深刻的情感记忆,彻底遗忘掉,你觉得真的现实吗?
彻底的遗忘,是很难达成的,以至于不少宗教都将能够彻底的忘我,视作神明和圣哲的专属能力。但这并不代表,你不能通过别的方法来减轻,你想遗忘的对象,带来的影响。
2.记忆替换的自我暗示
我们前面提到,自我暗示加深的条件反射,是导致你身陷记忆泥潭的罪魁祸首。但实际上,只要合理运用,自我暗示同样在打破固有反射机制上,能起到非常有效的作用。
简而言之,就是我们要用全新的记忆反射,来替换掉以往的记忆反射。
如果你想尽快摆脱,有关前任记忆的影响。那么就不妨试试记忆替换法,首先先扔掉你想要遗忘对方这种不切实际的想法。仔细梳理一下自己的情感,来看看究竟是哪些因素令你对他印象深刻。
然后针对这些难以忘怀的点,构造一个全新的,虚拟但符合逻辑的记忆。比如说你难以忘怀他,送你的某件极具纪念意义的物品。那么很简单,你就告诉自己这件物品是某次商场打折,你自己掏钱购买的就行了。
这个过程要构思的尽可能详细,和鲜活。比如自己几点出门,去了哪里,在什么情况下。花了多少钱买的这件商品。在这个过程中,你不必刻意去逃避和他的联系,只要一切顺其自然就好。
这样就能快速有效的,摆脱身陷回忆无法自拔的窘况。这其中你只要记住一点,不管是否定对方,还是肯定对方,在记忆方面产生的影响是毫无区别的。只有顺其自然,不去左右自己的想法,才是最有效的手段。
3.最有效的遗忘就是不在意
当然想要长久地摆脱过往的记忆,其实是一件说起来简单,做起来很难的事情。归纳起来只有三个字——不在意
当你不想忘记一个人的时候,你忘不了他。当您想要忘记一个人的时候,你依然忘不了他。只有当你彻底不在意一个人的时候,你才会真正的遗忘掉他。
你走在街上,迎面而来的陌生人千千万万,你之所以不会一一记住正是因为你不在意对方。
你会觉得之前的感情给你带来苦恼,那么遗忘对你来说就是一件不可能的事。而当有一天,你能够对过往的爱恨情仇,一笑置之的时候。那些曾经困扰你的回忆,自然会在不经意间,烟消云散。
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